今天不哭[第1页/共2页]

年老父母的忧愁和殷殷期盼以及亲戚朋友的催促加上孩子长大，我曾想让本身走出来，但我的哀伤没有人能懂有多深，不管今后的日子如何，我或许一辈子都走不出你留下的樊笼。

明天是你的忌辰，我用我的碎若灰尘的心祭奠你！我用我早已死去的灵魂祭奠你！我用我满心的牵挂和伤痛祭奠你！我用我能给你的统统祭奠你！

2013.6.3

三年！一千多个日日夜夜，我都独安闲哀伤里浸泡，我的伤痛在一每天发酵，强大，淹没了统统的阳光！

很多人都说：已经那么多年了！

记得第一次见你时阳光光辉的脸，怦然心动的感受现在犹存，你白净秀美的双手和你永久浅笑着的神采……

我情愿将躯体统统的水分都化作驰念你的泪水来祭奠你！来津润你的灵魂！若能，我情愿用我的余生换你的安然！

不时候刻分分秒秒都在想你的刻骨伤痛中度过！

我们的一见钟情成绩了我们十几年的完美爱情！我觉得我们的爱情能够伴我们一向到老，然后坐着摇椅渐渐地聊，不想你却将我在半途丢下来，一小我毅但是去！无数次昂首望天问彼苍：为甚么？为甚么？为甚么如此对待我们？

我只能像一个没有灵魂的躯壳一样适应这个日趋世俗不堪的社会。

却为甚么要蒙受如许的心之酷刑？！哪怕未曾具有，也就不会如此苦痛！

记得和你一起度过的每一个刹时，每一个眼神都了然于心，想你！想得我形如枯尸，心若淤泥！哪儿哪儿都是暮气沉沉了无朝气！

苟延残喘于世，渐渐过这无聊的日子，陪着孩子渐渐长大，统统于我都没有任何意义和吸引力！

那一次，我吃了你没有炒熟的四时豆而食品中毒，你的满脸焦心和自责，在我的面前。

常常想若能随你而去或许便是摆脱，但孩子如何办？我放不下的何止是对你的思念，另有你留给我没法逃脱的任务。我哀哀整天也还要持续这绝望而无涯的人间。于我该是如何的摧心毁肝？而你却今后不肯再为我为孩子多一点点的牵绊。

别人都在要求有房有车，要求一些无形的东西，而我却仍在寻求心中那一份稳定的初志：心心相印。

那一次，mm抱病我烦躁不安，你刻薄的胸膛承载了我统统的镇静和焦炙。

三年了，你弃我而去整整三年了！

奉告本身，明天不哭。

但是，对我，你明天还在我的枕边低语含笑、相拥而眠。你真的就如许不顾我的哀伤无边，弃我于世不管不顾了？

而我所做的统统你终归都不要了，都弃了呀！

多少个暗夜里哭尽统统的眼泪！终是唤不回你一点点的回眸！

但这在这个暴躁、物欲的实际中是那么难！我晓得但愿有多么迷茫！但为了给统统爱我的人一个主动的态度，也或答应以给本身一点机遇吧，说不定老天还会再眷顾我一次？关上这扇门翻开那扇窗？

如此，我便独善其身、安好自我罢了！

每个月的心机期都有你细心的顾问，你那么谨慎地庇护我，像庇护一个刚出世的婴儿，谨慎翼翼、满心欢乐、满敬爱恋！

那一次，我放工时被逆行的三轮车撞倒受伤，你的担忧挂满了脸，也在我的面前。

我的心灵故里早已跟着你的拜别而荒凉一片！但心中的执念仍然不改，若不能找到一个能够心灵相同的人，宁肯一小我终老也毫不落入俗套。

前一世我到底做了如何的不良、罪过？致我于这茫茫有望之地不能重生？十八层天国的煎熬也不过如此吧？